我的七年谁的痒_我的七年谁的痒续写
七年之痒的意思是什么?
意思：是指爱情在七年后会进入一段危险时期。
我的七年谁的痒_我的七年谁的痒续写
我的七年谁的痒_我的七年谁的痒续写
“七年之痒”一般是指人们爱情或婚姻生活到了第七年可能会因爱情或婚姻生活的平淡规律，而感到无聊乏味，到达倦怠期，近一段时间，不断听到关于七年之痒的故事。结婚7年了，今年离婚;恋爱7年了，今年分手。也想起了以前几个朋友的事，一样是在结婚第7年陷入危机。要经历一次危机考验。
姻激素与爱情激素会相互补充，可两者不会一直保持，每当人的大脑倦怠时它们即会减少或消失，这段时间大约是七年左右，之后人可能会对这段爱情产生否定，寻找新的“”，这即是“七年之痒”的缘由。
七年之痒造成的因素：
1、生活太
大多数离婚的夫妻都是因为分居两地，没有正常的夫妻生活，感情不如最初充满。
2、缺乏理解关怀
大多数男人，由于角色的原因，故有时候更不愿意把自己的痛苦和压力说出来，而是经常埋在心里，这个时候，男人需要理解。而女人有自己的工作，又在传统意义上担负了更多的家庭，疲劳之下也渴望丈夫的关怀。
双方有个疏忽是难免的，而日常生活的一些琐事太多，总是顾此失彼，天天的对方电脑、电视、电话，生活变成了单调的华丽。其实享受高质量的生活可以，可不要沦为高质量生活的奴隶，小两口经常的关一关机，过一下不插电的生活，出去玩一玩，再在起回到恋爱的年代。
意思是指爱情在七年后会进入一段危险时期。
所谓“七年之痒”是指一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年、六年蠢动、七年行动。另一种说法就是指人们结婚后在第七个年头左右开始，要经历一次危机的考验，然后会有两种结果：要么婚姻朝向良性健康的方向发展，要么二人分道扬镳、分崩离析，最终可能导致婚姻解体、劳燕分飞。 想想， 在生命的旅程中，谁都将要解读这样的命题：相知，热恋，熟悉，然后归于平淡。
度过七年之痒的方法
不要吝啬表达对伴侣的爱，睡前或者起床后，轻轻地对她说“我爱你”，每天都让对方感受到自己的用心，有助于保持夫妻的心灵沟通，更能促进感情亲密度，一句话就能起到维系感情的效用。
2、记住几个纪念日
生日、情人节、圣诞节等等节日，不要求记住每一个节日，但一定要记住专属于两人的节日，在那天表达对伴侣浓浓爱意，更加能够为感情保鲜。
老夫老妻之时，一起回忆热恋时为对方做过疯狂的事，也是一种小幸福，当年的羞涩和懵懂，更会让两人忍不住找到热恋的感觉，那种心动的场景油然而生，这种幸福也是平时难以感受到的，更能为感情加温。
七年之痒最早来源于1955年上映的美国电影《七年之痒》，是一个汉语词语，意思是指爱情在七年后会进入一段危险时期。
人的细胞平均七年会完成一次整体的新陈代谢，其实这是一个累计的年限，人体的细胞更换不是同时进行的，而是逐一完成的。
“七年之痒”一般是指人们爱情或婚姻生活到了第七年可能会因爱情或婚姻生活的平淡规律，而感到无聊乏味，到达倦怠期，要经历一次危机考验。
七年之痒的时间计算
说法一：结婚恋爱都可以算，从你和那个人恋爱的年开始，一直到第七年，如果你们谈了七年分手了，那就是七年之痒，同样结婚也是。
说法二：当然是从结婚后开始了，或者说从事实婚姻开始，没有真正结合并生活在一起，双方都保持着新鲜和神秘，厌倦是从熟悉开始的。
说法三：从生活在一起开始算，因为刚恋爱的时候没有生活在一起也是体会不到理念的异，生活在一起了就会有很多麻烦的东西了，各自的，生活的酸甜苦辣都要在结婚后才能体会出来。
七年之痒是指爱情在七年后会进入一段危险时期。
爱情其实是由于相关的人和事物促使脑里产生大量爱情激素导致的结果，它是一些神经传导物质，用来帮助细胞传送脉冲的这个数据其实是很惊人的，很多妻子用过激语言去跟自己的丈夫沟通，有些整天挑剔这个，挑剔那个，或者一些强势的妻子，在日常生活中表现的不尊重对方。化学物质。
当大脑分泌出另一些神经传导物质婚姻激素时，它可让人感到愉悦，并认为是对方带来的幸福感，控制爱情忠诚度，从而使二人步入婚姻的殿堂。
婚姻激素与爱情激素会相互补充，可两者不会一直保持，每当人的大脑倦怠时它们即会减少或消失，这段时间大约是七年左右，之后人可能会对这段爱情产生否定，寻找新的，这即是七年之痒的缘由。
避免策略：
1、奉献理念
不要挑剔对方，不要希冀重新塑造对方。而应常常自问：“我能够给对方带来什么——无忧的物质生活？充实的精神食粮？安全感、幸福感？日常生活中发自内心地为对方做些什么，哪怕是最小的事情，一个拥抱，一个笑容，一个亲吻，让对方体会到温情。
许多婚姻在束缚与反束缚中走向灭亡，于是许多人提出要给对方留有空间。其实应该先给自己留有空间，在婚外保持正常的朋友圈子，不要将婚姻作为自己的精神寄托。在交往中不断提升自己的人生智慧，不断调整自己，适应婚姻。
3、调整期待
过高的期待会与现实形成反，造成双方的压力。配偶不一定是你结识的异性中的秀的，但可能是最适合你的，这就足够了。
婚姻不是简单的七年之痒，其实许多婚姻，婚龄达到一定阶段都会出现问题。尤其是在彰显个性的时代，谁都不愿再委屈自己，离婚呈现新的特点：婚龄越来越短，离婚率越来越高。
其实，每个人就像一本书，再好的书，读遍时的激动、新鲜和悬念在以后读时都会淡化，自己要不断注入新的内容，使人常读常新。用自己的智慧去营造爱的氛围，将婚姻进行到底。
七年之痒释义：
经热恋而结婚，婚姻进入第七个年头时，随着夫妻双方的熟悉，浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存，婚姻进入个危险期。
七年之痒最早来源于1955年上映的美国电影《七年之痒》，是一个汉语词语。
造成因素：
1、生活太
大多数离婚的夫妻都是因为分居两地，没有正常的，感情不如最初充满。
2、缺乏理解关怀
大多数男人，由于角色的原因，故有时候更不愿意把自己的痛苦和压力说出来，而是经常埋在心里，这个时候，男人需要理解。而女人有自己的工作，又在传统意义上担负了更多的家庭，疲劳之下也渴望丈夫的关怀。
双方有个疏忽是难免的，而日常生活的一些琐事太多，总是顾此失彼，天天的对方电脑、电视、电话，生活变成了单调的华丽。
3、工作应酬需要
工作离不开饭局，工作应酬必不可少的吃吃喝喝，灯红酒绿，有时候也要做一些违心的事情，当然也有自己的朋友圈，为了工作，为了得到对方的信任，不得已做一些个见不得人的事，有时候真的是没有办法的办法，然而另一些时候其实是顺水推舟，反而要爱人睁只眼闭只眼。
4、工作压力太大
现代孳生了许多的“现代病”，工作压力大，生活节奏紧张。丈夫很容易把自己的工作情绪带回到家里去，结果到上床睡觉的时候还在想着工作的事，自然提不起精神，更别说能睡好觉了。
而现代女性大都也不再是家庭主妇，因是有着自己的事业，自尊心、自信心也被工作逼到了。她们也常常硬着头皮工作，回到家 里也是疲惫不堪。而在这个时候，男女双方最容易产生矛盾，情绪也会比平常暴躁。，有时候成了减压的良，许多人却未能很好的利用。
5、思想观念别
男女有别，尤其是思想观念特别明显，男人和女人的经济观、世界观和人生观，在婚后往往随着岁月的流逝，逐渐的拉开距离，有时某一方的思想观念会发生翻天覆地的变化，而另一人则往往原地踏步，匍匐不前，于是，很多问题就来了。
6、外部力量影响
近朱者赤，近墨者黑，跟着同事出去，你不和群那以后的工作就没办法，跟朋友在一起，怎么也不能留下“妻管严”的美名，故有时候也逼不得已。出来混的，能有几个清白的呢？不过，也不是每个男人都不会控制自己，故女人们要学会相信对方，男人更要学会哪条线是不能跨越的。
以上内容参考
七年之痒是什么，怎么计算…？
婚姻走到了第七个年头，所有的不再，感情升华为亲情。当我们拉着对方的手，摸着对方的脸，一切都是如此的熟悉。“七年之痒”是一种婚姻现象，意思是经热恋而结婚，婚姻进入第七个年头时，随着夫妻双方的熟悉，浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存，婚姻进入结婚之后也不会时刻照顾我的情绪了个危险期。
根据介绍，七年之痒是个舶来词，原本的意思是说许多事情发展到第七个年头都会不以人的意志为转移出现一些问题，后来经常被用来解释婚姻方面出现的一些问题，出现七年之痒的关键在于人有厌倦心理，在同一个环境中呆得久了，难免会觉得很烦、很没劲，难免会生出一些别的想法。
7年之痒是从什么时候开始计算？说法不一，有的是从恋爱开始算年，还是说结婚领证开始算年，我认为七年，只是一个时间段，起点在哪儿，其实并不重要了。你可以从同居开始算起，甚至恋爱时算起，因为那时你们相识相知了。
七年，这是考验感情的转折点，一旦成功，感情便能朝向良性健康的方向发展；反之，则可能二人分道扬镳、分崩离析，最终可能导致感情解体、劳燕分飞。当然若婚姻真的出现问题，不一定为七年，或长或短，可能只要一年、两年，甚至结婚不久就可能痒起来了。
爱情需要经营，所以不要用时间来徒添自己的惆怅，蔓延自己的痛苦。学会理解、包容、查找爱情症结吧。
七年之痒是怎么来的
七年之痒是什么意思_七年之痒的由来
七年之痒是什么意思，为什么会有七年之痒，七年之痒的由来
庸：所谓七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年，六年蠢动，七年行动。
心理学解读：七年之痒
文/武志红
那么，这两个幸运儿彼此迷恋的甜蜜会持续多久?
或许，7年是一个极限。那些非常有感觉的爱情与婚姻，只怕势必会遭遇七年之痒。
看来，七年之痒这个词是相当有道理的。只是，为什么是第7年，它有什么特殊含义?
一天，无意中思考这个问题时，脑子里突然跳出一句话：次童年，是6年;第二次童年，还是6年。
这句话一跳出来，我就知道，这是我的大脑暂时为七年之痒找的。
七年之痒意味着成熟
次童年，是0～6岁。心理学理论认为，6岁孩子的人格结构和智力机构基本定型。
第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是6年。
次童年，是命运，我们没有选择权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择只能被动接受。
第二次童年，我们有了相当的主动权，我们选择恋人，我们选择结婚，我们选择分手
次童年，我们希望自主，能按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越强，但不幸的是，这些改造愿望很少被实现。
次童年，当我们成熟时，即人格基本定型时，是6岁。做父母的多有体会，6岁的孩子和5岁的孩子有很大异。其中一个重要的异或许是，6岁的孩子在相当程度上放弃了改造父母的愿望，他们学会了接受事实，接受父母就是这个样子的事实。不过，改造梦想并未消失，只是深深地压抑到潜意识深处而已。
第二次童年，第6年时极可能会重现这样一个心理过程，前6年，我们潜意识深处的渴望改造父母、纠正童年的错误又被唤醒，我们把这个愿望投射在恋人身上，像6岁前渴望改造父母一样而渴望改造他们，但到了第6年，我们再次发现，这是行不通的，我们得再次放弃这个改造梦。
这时，一定会有巨大的失望，我们的意志再次被命运嘲弄，你这时常常会惊讶地发现，这个最亲密的人根本不是你想像的那样，他(她)似乎完全是另外一个人。
他(她)的确不是你想像的那样，你其实是将你的想像强加在他(她)的头上，当你看到他(她)时，你看见的不是对方的真实存在，而是你加诸在他(她)身上的幻想。他(她)的确是另外一个人，而这恰恰是他(她)的真实存在。
由此，这也是一个巨大的契机。若两人都看到了对方的真实存在，并愿意接受彼此的真实存在，那么，一个新的、真实的关系就会得以建立，这个关系看起来不如前6年的关系那么动人，但它更稳固、更牢靠、更有弹性也更轻松自如。
若这个关系发展下去，它会越来越深入，越来越迷人。
我们常说，相恋容易相处难。相恋时，其实我们没有和对方的真实存在打交道，我们是将自己的幻想投射到对方身上，然后与自己的幻想打交道，这自然比较容易。相处时，我们就要看到彼此的真实存在，从而能适当地放下自己，与那个和自己一样拥有意志的人打交道，这的确更难。
执着于幻象，故意不看清事实
七年之痒，意味着婚恋的第7年会出现问题，譬如第三者、分手或离婚等一些标志性。不过，从感觉上而言，或许第6年更重要，我所了解的一些婚恋故事，都是在第6年出现了幻觉的破灭感。
一个叫月凉的网友在我的博客上的一个留言典型地反映了这一点。
在留言中，她写道：算一下，我今年正好结婚第7年，从去年发现自己的幻觉破灭了。别想着靠任何人，只能靠自己。
幻觉破灭了，那么，她的幻觉是什么?
我一个朋友的说法可作为这个问题的。她前不久与男友分手，两人正是相爱了7年。和月凉一样，她也是在去年有了一些破灭感，并预感他们的恋爱即将结束。
她的一个重要的破灭感是，她终于发现，男友是一个花心的男人。
这是一个很有趣的事情，其实，相恋的年，她曾离开广州一段时间，没想到她刚离开广州不到一个月，就听说男友和另一个女孩走到了一起。
显然，从事实上看，她的男友一开始就是花心的。然而，从感觉上看，她却一直到恋爱的第6年才发现这个事实，并尊重这个事实，接受了男友是个花心男人的真相。
任何自发的心理或行为都有道理，那么，她的这种感觉与事实的脱节是怎么一回事呢?
很简单，她是将自己现实父亲的形象投射到了这个男孩身上。
她对这个男孩一见钟情，后来她发现，这个男友许多方面像她父亲。但他毕竟不是父亲，并且还有一些关键性的异，其中一个异就是，她父亲对母亲非常忠诚。
她爱这个男孩。这种爱，势必会有这样的情形把自己理想男人的形象投射到他头上，而她的理想男人的原型势必源自父亲，并且其中一个关键内容是对爱忠诚。
于是，当她看到这个男孩时，其实常常看到的不是他，而是她投射到他身上的幻象，而这个幻象的一个重要内容是忠诚。
然而，这些改造努力几乎都会失败，一个花心的男子，很少会因为女友对他好而放弃花心的努力。她男友也不例外，他也有自己的逻辑我只把你当老婆，其他的女子都是玩玩而已。他用这套自欺欺人的逻辑解决了2、留下空间自己内心的矛盾，于是可以一边很爱女友，一边可以非常花心。
这样的事情一再发生，到了，她就不得不去直面这个事实。只是，直面事实的时间选在了第6年。
我这位朋友，她并非是简单地重复童年的苦难。毕竟，她的父亲不是，相反很忠诚，而她在家中也是最受宠的，爸爸妈妈都爱她胜于爱彼此。她也有过一些改造梦想，但都与忠诚无关。她花6年时间才接受男友花心的事实，可能反映的是一个普遍性的规律和个童年一样，在恋爱的第二个童年，也是在第6年的时候才开始成熟，才能做到放弃自欺欺人，放弃幻想，直面并接受一些真相。
幻灭感产生之后，会有更多真爱
不是所有的婚恋都会经历七年之痒，有很多婚恋，还没到第6年或第7年就地痒了，甚至几天几个月就结束了。
然而，即便这些短命的婚恋，也常常可以发现是对童年的又一次重复。
一位男士谈过一次为时3年的恋爱，前两年尽管有些磕磕碰碰，但两人相处整体上是非常默契的。然而，到了第3年，一些的问题爆发出来，女友一度指责他自私，深谈之下，他发现女友是真的相信他是自私的，而不是一个简单的指责，这令他极其伤心，因为他一直认为自己宽容大度，而身边所有朋友也这样称赞他的。
之后，女友一次又一次误解他，并且还做了一些莫名其妙的事，简直像变了一个人似的。，两人分手。
后来，他了解到，这个女孩3岁时，她的父亲离家出走，与另一个女人组建了一个家庭，这对她造成了极大的伤害。
这可以理解为，这个女孩在重复她童年的经历。3岁时，她被父亲抛弃，恋爱3年时，她在潜意识力量推动下，做了许多莫名其妙的事，以再次重复这种被抛弃的经历，她说男友自私，其实不过是将她心中的父亲的自私形象投射到了男友身上。
当然，她并非是追求被抛弃。若男友仍然一如既往地对她好，甚至对她更好，他们的关系能安全地度过这个第3年，那么，她童年被父亲抛弃的痛苦就会得到很大程度上的修复。可惜，她没有这个好运气。
我们多数人都没这个好运气，因为当我们因潜意识的指挥而去做一些莫名其妙的事情时，我们的另一半不会明白我们在干什么，他们也会和我们一样落入我们潜意识的圈套，认同我们的投射，然后和我们一起重复童年的苦难。
当然，特殊的三年之痒也罢，普遍的七年之痒也罢，都有其特殊的意义：令我们放下加诸于幻象，从而看到恋人的真实存在。
看到了真实存在，就要做一个抉择：是继续幻想，还是和恋人的真实存在打交道。
若继续维持幻想，那么这个亲密关系就只有瓦解，然后换一个人，继续幻想下去。
我一个已离婚的朋友回忆她的七年之痒说，她和前夫早就有了问题，但一直忍着，自己总说，给他一个改过自新的机会，而他也一样。但到了第6年，她和他都不想忍了，于是分居。分居一个月后，他好像放弃了幻想，不再渴望改变她，而开始改变自己，用一种新的方式与她相处。
然而，她认为自己没有任何，她拒绝改变自己，仍渴望改变他。也就是说，她仍在坚持心中的幻想，而不愿也不能与真实的他打交道。
结果，到了第7年，他们离婚。现在，她有些后悔，她说，若自己当时能懂得这一切，不再总想着改变他，而开始自我改变，那么他们也许不必离婚。
不过，看到了恋人的真实存在，并不意味着关系一定有救，有时结束反而是的选择。譬如，前面我提到的那个女孩，她终于放弃了投射到男友身上的忠诚幻象，接受了男友是一个的事实，这个事实她不能接受，那么分手对于她而言就是的选择。
七年之痒的由来
七年之痒是一个舶来词，源自美国影星玛丽莲梦露主演的同名影片。这部影片是一个轻喜剧，讲述的故事是一个结婚7年的男子在妻子去乡间度后，被刚搬来的一个的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但还是幡然省悟，悬崖勒马，回到妻子身边。
按照词义，七年之痒很容易被理解为到婚恋第7年才产生的不轻不重的问题，一般常被称为是审美疲劳。
不过，在我看来，七年之痒并非指到了第七年才产生问题。常常是，问题早就产生了，但两人都在忍受，给对方也给自己留点机会。然而，到了第7年，再也不愿意忍受了。
所以，七年之痒并非仅仅是轻轻地痒，而可能是大问题，其实许多婚姻或恋爱是在第7年结束的。
幻觉的破灭常发生在第6年
爱情，是对再一次重复童年的憧憬。
这就导致了这样一个结果：童年美好，爱情就重复了美好;童年不幸，爱情就重复了不幸。
当然，很少有人会明确地期待不幸的爱情，我们一开始总是憧憬着爱情的幸福和快乐，只是到了后来才发现，所谓的爱情居然与童年如此相像，那个我们寄予了很大期望的异性，原来与令自己失望的异性父母那么相像。
在我的博客上，一个叫愚者的网友的回复也反映了这一心路历程。她写道：
我即将踏入婚姻的第7年，今年是第6年。我突然发现，我的丈夫仿佛重复着我父亲的足迹。我结婚时，下定决心选择一位爱我多过我爱的人，选择一位有心的丈夫，要和我父亲完全不同的人。我父亲事业曾遇到重大挫折，一蹶不振，弃家庭不顾。
现在，我丈夫也遇到了事业的瓶颈。我的丈夫，和当年我父亲一样想自己去做点我们常说“三年之痛，七年之痒”，这里的七年之痒到底是什么意思？买卖，同样地也缺少资金，同样地也想向我的亲戚借钱，同样一旦遭到拒绝就火冒三丈。
我感觉有点恐惧，因为我父亲当年在我母亲的帮助下借到了钱，但生意失败了，从此家四分五裂。当年年少的我，看到父亲弃家而不顾，我母亲为应付亲戚和各式各样的债主而痛苦不堪。
现在，究竟是我在重复我母亲的足迹还是我丈夫重复我父亲的经历?对此我感到迷惑。
究竟是她在重复她母亲的足迹，还是她丈夫重复她父亲的经历呢?这是一个双重问题，从她丈夫的角度看，想必他也在重复他的童年的一些历史，从她的角度而言，她显然是在重复她自己的童年时的一些历史。
这些可怕的命运重复是怎样发生的呢?
这是潜意识的力量。读了《一见钟情或是致命》后，一些读者对我反映说，我漏写了一种情况因为对父母不满，所以会对与父母完全不同的异性一见钟情。
这样的一见钟情，其实常常只是一个表面现象。意识上，我们好像是被这些异性与自己父母完全不同的地方吸引了。潜意识上，我们还是被这些异性与自己父母相同的地方给深深地打动。
之所以如此，是因为我们次爱上异性，一定是爱上异性父母。这种次产生的生命感觉留下的印刻是如此之深，所以当它再次在一个异性身上强烈重复时，几乎势必是因为这个异性像极了自己的异性父母。
在我此前的文章《迷恋：源自幻象的爱》中，我举过这样一个例子：H对一个活泼开朗的女孩一见钟情，他原来一直以为之所以对她一见钟情，是因为他一直憧憬外向快乐的女孩，但过了多年后他才突然明白，他对她一见钟情时，恰恰是因为她陷入了抑郁之中，而他的妈妈一直是抑郁的。H对现实妈抑郁很不满，于是他从小就在心中勾勒了外向快乐的理想女性的形象，但当一见钟情发生之时，打动他的并非是那个女孩的活泼开朗，而是他早已习惯并曾一度抵触的忧伤。
这是一个很简单的事实，然而，有趣的是，H也是到了第6年的时候，才突然明白了这一点他的确非常喜欢她的活泼开朗，但真正令他一见钟情的，是她快乐背后藏着的深深的忧伤。
和前面的例子一样，H也是到了第6年，才做到了放弃幻想，直视真相。
婚姻七年之痒的句子
1.爱情，也许只有在最繁华的时候决然而去才可以永恒，而柴米油盐的琐碎生活是爱情的杀手。
2.熬过七年之痒，少年我做你的新娘可好？
3.地老天荒，终于闹剧一场；七年之痒，走到两不相妨。
4.婚姻经历七年之痒，要么忍，要么残忍！
5.两个七年之痒，改变了多少人心，催老了多少红颜。而时光之于他们，却只是不断增加的数字而已。在她看来，他日渐成熟；而在他眼里，她还闪亮。一切似乎都正正好
6.那种对男人百般讲究的，往往找了个完全不符合条件的男人将就一辈子。那些说随便，随缘的，结果挑来挑去挑成了剩女。
7.人家都说七年之痒。可你丫的，怎么一年就痒了。
8.所谓七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年，六年蠢动，七年行动。
9.想到离七年之痒还有六年，就感觉人生真是充满了漫长的绝望。
关于七年之痒的说说
1.爱情跟讲道理是两回事。
2.爱情总会经历个过程千疮百孔，经历后便淡然了。
3.别对动不动就说我爱你不是所有人都喜欢听我爱你
4.成熟的标志不是会说大道理，而是你开始去理解，身边的小事情
5.当爱情成了生活中的一种习惯，再要想改变这种习惯而不同时损害生活中其他所有方面的联系，似乎是不可能的。
6.好的爱情是你通过一个人看到整个世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。
7.肯花时间陪你的人才是爱你的.
8.没有什么做不到的事，对于真正的爱情来说。
9.没有一种快乐不危险，没有一种安全不乏味。咖啡对胃不好，烟对肺不好，爱情对心不好。可是我们不能戒了它。
10.其实我想过与你白首不分离就怕你会受不了我的怪脾气
12.如果厌了烦了就离开吧不必再忍受
13.如同飞蛾扑向野火，注定这场爱情要将她毁灭。
14.失恋不是最痛苦，最痛苦的是甜美的爱情过后，伤心的忘却才是最折磨的。
15.世界上最残忍的事情不是没有遇到你爱的人而是你爱的人不爱你
16.所谓爱情，不过，你在我手，归我所有，我在你手，倾我所有，你住我心，我最舒心，我住你心，我才安心
17.我对你说过的誓言，被我们画下句点。还被扔在时光风雨里面。
18.我很累却不知道哪里累我很想说话张口却哑口无言.
19.我淋过的雨是你再烈日下的不回头
20.我学着咽下一大段话和所有情绪只用嗯表达我所有的想法.
21.我也开始相信这个世界没有谁可以给谁明天.
22.我已经不想因为任何人产生任何情绪上的失控.
23.我以为我必须变得足够好才有资格遇见你,殊不知,遇见你时我才是的我.
24.我以为只要很认真地喜欢就可以打动一个人
25.虚情意的人别跟我说对不起我经受不起你滚就是的道歉
26.拥抱是最亲近的方式因为心贴着心.
27.有时候爱情容易令人陶醉。但有时候它也容易令人心碎。
28.原来把爱情攥的太紧的那个人一直是我也对不然痛的怎么可能是我
29.在乎我的人，我会加倍在乎。不在乎我的人，你凭什么让我继续在乎
30.只要我忘了你就不必在意我的感受放心去爱了
31.只有爱情才能使婚姻变得圣洁，只有被爱情圣洁化了的婚姻都才是真正的婚姻。
32.自己都是凉薄之人如何温暖他人
关于七年之痒的句子英文版
Three years of pain, The Sn Year Itch.
三年之痛，七年之痒。
Cried enough, you e people can not l etimes is not sad, just dont an, hoetimes persistent down a bit.
有时候我可以看得很淡然，有时候我又执着得有些不堪。
已婚男女要警惕七年之痒说法由来已久。但一项调查发现，情侣之间出现问题的时间要远远早于七年，这就是七月之痒。
求《我的七年谁的痒》TXT全文
看你能不能把持得住哦祝亲阅读愉快O(∩_∩)O哈！
hose in a serious relationship he long been warned about the ers of the sn-year itch. But research has found couples risk running into trouble far earlier-thanks to the sn-month slouch。满意请尽快采纳哦.....
有问题可以带【问题链接】百度hi我。。。
我会尽快为亲解答的~~
~O(∩_∩)O....
来自【滴云小窝】团队
婚姻里的七年之痒是什么意思
至于为何七年之痒提前，她解释说，曾经有一名国外专家对全球一百多个不同种族的人进行调查，发现，情感上的问题一般出现在四年之内。七年之痒指的可不是皮肤病，它意思是说一个男人和一个女人结婚，组建了家庭，他们一起经过了七年的时光，由于在一起生活的过于平淡，所以对这份婚姻失去了热情。有一种想要寻找的想法，所以心里产生了一种痒。
实际上这种痒的是对于现状的不满，和对于新生活的一种憧憬。至于为什么是七年，而不是六年或者八年这个没有固定的说法。也许是因为七年的婚姻发生变故的概率比较多吧，所以才有了七年之痒这样一个说法。
这个词也是我从电视剧里看到的，他们提起这句话的时候正好是一个男主角和一个女主角婚姻处在摇摆不定，青黄不接的时候。由于他们厌倦了平凡的生活，而外面的世界却依旧那么精彩。所以他们的心又重新的对那种热情奔放的爱燃起了热情。想回归到那种海誓山盟的热恋当中。但是现实的处境是让他无法挣脱束缚的。
“七年之痒”是一种婚姻现象，意思是经热恋而结婚，婚姻进入第七个年头时，随着夫妻双方的熟悉，浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存，婚姻进入个危险期。
七年之痒变为三年之痛
婚姻咨询师在谈到这个问题的时候，特别指出，大部分问题婚姻都是因为夫妻双方沟通不够而导致的，尤其这种聚少离多的夫妻，更要利用机会多做沟通，着力解决问题，防患于未然，才能避免离婚。
为什么才新婚不久就会出现审美疲劳呢？陈新欣分析说，其实这并不是一件怪事。在她的咨询生涯中，年轻人前来咨询的反而比年纪大的人的数量还多，这主要是因为他们对婚姻生活质量的要求比较高，又易于接受新鲜的事物，所以更愿意采取咨询的方式解决婚姻问题。
根据介绍，七年之痒是个舶来词，原本的意思是说许多事情发展到第七个年头都会不以人的意志为转移出现一些问题，后来经常被用来解释婚姻方面出现的一些问题，出现七年之痒的关键在于人有厌倦心理，在同一个环境中呆得久了，难免会觉得很烦、很没劲，难免会生出一些别的想法。
至于为何七年之痒提前，她解释说，曾经有一名国外专家对全球一百多个不同种族的人进行调查，发现，情感上的问题一般出现在四年之内。同时，她也指出，生育对于婚姻的维持起到一定的延续作用，而如果夫妻只生一个孩子，就把性和生育分离开了，这个时候，人们对情感和性的要求就更高了，那么夫妻双方过去那种将就凑合的心态也会改变，会更加注重解决婚姻中的矛盾。
结婚久了，新鲜感丧失。于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择七年之痒结婚后七年会出现的一个不稳定期。有效通过这一“瓶颈”的方法，婚姻就会终结。
“七年之痒”是个舶来词，意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，婚姻当然也不例外。结婚久了，新鲜感丧失。从充满浪漫的恋爱到实实在在的婚姻，在平淡的朝夕相处中，彼此太熟悉了，恋爱时掩饰的缺点或双方在理念上的不同此时都已经充分地暴露出来。于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效的方法通过这一“瓶颈”，婚姻就会终结。
从人的成长角度来讲，大多数人是在婚姻中实现人自身的成长。恋爱的时候对自己的认识和把握还不清楚，更不知道自己需要什么样的配偶。随着婚龄的增加，尤其是许多家庭抚育幼儿之后，育儿任务的繁重和教育理念的距，使婚姻中长期积累的矛盾慢慢凸显。加之双方人生发展轨迹的不同，造成实力的悬殊和共同语言的减少。婚姻专家指出，的离婚理由，不是婚外情，而是夫妇二人不能配合，不能再生活在一起。从沟通的方式来讲，有句俗话“熟人不讲理”，夫妻间的关系太熟了，往往忽略配偶的需要，不再选择表达的方式，在表露自己情感的时候不加掩饰，很多情况下会伤及对方。孩子出生之后，母亲的情感全部迁移到孩子身上，冷漠成了双方情感的症结，彼此的负性情绪相互渲染，使家庭氛围紧张。
那么，很自然地，心理学家们就提出了避免“七年之痒”的一些策略：婚前预防。
据权威部门统计，出现问题的婚姻中，当初草率结合的比例很大。在恋爱的时候保持较为清醒的头脑，如果可能的话多听听周围朋友的意见，如果能够得到婚姻专家的指导就会使婚姻增加理性的成分。澄清自己的一些想法和理念，用理性的目光对待未来的婚姻生活。
奉献理念。不要挑剔对方，不要希冀重新塑造对方。而应常常自问：我能够给对方带来什么———无忧的物质生活？充实的精神食粮？安全感、幸福感？日常生活中发自内心地为对方做些什么，哪怕是最小的事情，一个拥抱，一个笑容，一个亲吻，让对方体会到温情。
留下空间。许多婚姻在束缚与反束缚中走向灭亡，于是许多人提出要给对方留有空间。其实应该先给自己留有空间，在婚外保持正常的朋友圈子，不要将婚姻作为自己的精神寄托。在交往中不断提升自己的人生智慧，不断调整自己，适应婚姻。
调整期待。过高的期待会与现实形成反，造成双方的压力。配偶不一定是你结识的异性中的秀的，但可能是最适合你的，这就足够了。
七年之痒就是说夫妻之间在一起七年之后就会产生情感危机，会因为生活的压力、情感的消磨、时间的洗涤对婚姻造成的一定的影响。
两个人在一起七年的时候，对彼此都十分了解，生活也是一成不变。开始时是浓情蜜意，时间久了就是无数怨念，终究会在某一瞬间爆发。
七年的时间，没有新鲜感，感情也会因为生活的各种压力而消散。这个时候，就会产生一系列的矛盾，彼此开始厌恶婚姻，甚至会走向离婚。
七年，是一个比较有说服力的数字，这是根据很多夫妻得来的。不是每个人都有七年之痒，也不是所有人都在结婚七年的时候才产生家庭矛盾，但这个数字是权威的、有代表性的。
七年之痒是每个人都会担心的问题，因为再浓烈的感情也会被生活消磨，很多人的爱情都慢慢变成亲情然后不复存在。
“七年之痒”指的是爱情的双方，在进入相爱的第七年的时候双方的感情会有一段非常困难和危险的时间段，感情变得很脆弱，稍有不慎就会使得感情破裂，我们常说“三年之痛，七年之痒”。
其实“七年之痒”和人的生理，比如细胞的新陈代谢和记忆功能的减退都没有关系，或者关系微乎其微，主要的还是爱情的双方在人的情感层面的东西。
爱情的双方在来到交往和相爱的第七年的时候，在大多数情况下都已经步入婚姻殿堂，已经有了爱情的结晶，这个时候，双方其实都已经非常的熟悉，包括对对方的优缺点，喜欢和不喜欢的事等等，而且已经褪去，爱情的冲动早已备时光消磨干净，双方更多的是亲情。
没有了丝毫的新鲜感，也没有了丝毫的神秘感，爱情的双方在第七年会经历一些挑战，面临一些困难。“百年恩爱，事在人为”这是一句很经典的话，如果很好的把爱情转化为了相濡以沫的亲情，就可以避免第七年的“痛”。
七年是感情的一关了
什么叫做七年之痒 它的出处时什么
痒也就痒在这个原因，有科学数据表明：8%的男人是单纯的为了生理需求，而48%的男人是因为情感得不到满足才寻找外遇。“七年之痒”是一种婚姻现象，意思是经热恋而结婚，婚姻进入第七个年头时，随着夫妻双方的熟悉，浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存，婚姻进入个危险期。
七年之痒是个舶来词，原本的意思是说许多事情发展到第七个年头都会不以人的意志为转移出现一些问题，后来经常被用来解释婚姻方面出现的一些问题，出现七年之痒的关键在于人有厌倦心理，在同一个环境中呆得久了，难免会觉得很烦、很没劲，难免会生出一些别的想法。
同时，她也指出，生育对于婚姻的维持起到一定的延续作用，而如果夫妻只生一个孩子，就把性和生育分离开了，这个时候，人们对情感和性的要求就更高了，那么夫妻双方过去那种将就凑合的心态也会改变，会更加注重解决婚姻中的矛盾。
蜜月一过，即便有望长相厮守的夫妻也会出现两年左右的“降温期”，再往后则出现“一年升、一年跌”。研究员发现，传统认为的“七年之痒”其实只是满意程度持续下降趋势中的一个中途阶段。第二次童年，我们再现次童年实现过的美好，于是恋爱中的人常觉得两人像是两个快乐的孩子。同时，也会再现童年的童年和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的，这时就越渴望改造恋人。若改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运也被改变了。结婚10年后，多数夫妻对配偶的满意指数会直降，低于婚前水平。
如何预防“七年之痒”
奉献理念：不要挑剔对方，不要希冀重新塑造对方。而应常常自问：我能够给对方带来什么———无忧的物质生活？充实的精神食粮？安全感、幸福感？日常生活中发自内心地为对方做些什么，哪怕是最小的事情，一个拥抱，一个笑容，一个亲吻，让对方体会到温情。
留下空间：许多婚姻在束缚与反束缚中走向灭亡，于是许多人提出要给对方留有空间。其实应该先给自己留有空间，在婚外保持正常的朋友圈子，不要将婚姻作为自己的精神寄托。在交往中不断提升自己的人生智慧，不断调整自己，适应婚姻。
调整期待：过高的期待会与现实形成反，造成双方的压力。配偶不一定是你结识的异性中的秀的，但可能是最适合你的，这就足够了。
选择离婚：离婚并不像想象的那样可怕。如果双方都认定是错误的婚姻，离婚或许是最明智的选择。而离婚之后仍不能好好地反思自己，依然不明确自己到底需要什么的话，那才真正可怕。我们经常看到次离婚之后，对于结婚和离婚都不太重视了的人，婚姻进入了不稳定状态，整个人生就出现了巨大的扭曲。
点评：结婚后七年会出现的一个不稳定期。婚姻的七年之痒结婚久了，新鲜感丧失。于是，情感的“疲惫”或厌倦使婚姻进入了“瓶颈”，如果无法选择有效通过这一“瓶颈”的方法，婚姻就会终结。“七年之痒”是个舶来词，意思是说许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，婚姻当然也不例外.
七年之痒，我该怎么办？
02 男人心中的“七年之痒”七年之痒是怎么回事？七年之痒是怎么回事？
在坚持不出现激烈矛盾的原则下忍过去，适当转移注意力，也许对你们有帮助。
祝你幸福！
沟通对于婚姻，向来都有“七年之痒，十年之痛”一说。“七年之痒，十年之痛”意思是说许多事情发展到第七年---第十年，就会不以人的意志出现一些问题，感情如此，生活如此，工作也是如此，婚姻当然也不例外。
七年之痒什么意思 婚姻里的七年之痒究竟是什么
在婚姻生活中，大家都知道“七年之痒”
很多夫妻觉得，夫妻生活平淡无奇，两个人无话可说
这个时候就觉得，老公出轨就是 七年之痒在作怪
双方没有夫妻生活，矛盾越来越多？全部归于“七年之痒”
到了七年的，说是七年之痒，没到七年的，说是七年之痒提前来临了。
到底什么是“七年之痒”？为什么会有“七年之痒”这样的说法？
百度解释七年之痒：人的细胞平均七年会完成一次整体的新陈代谢，其实这是一个累计的年限，人体的细胞更换是同时进行的，不是逐一完成的。“七年之痒”一般是指人们爱情或婚姻生活到了第七年可能会因爱情或婚姻生活的平淡规律，而感到无聊乏味，到达倦怠期，要经历一次危机考验。
现在都2019年了，出现“七年之痒”其实就是来自人的厌倦心理，也就是我们说的审美疲劳。有时候也不一定是七年，可能来的更早。
如果提早爆发所谓的七年之痒，其实问题一早肯定就是存在的，只是到现在才显现出来，这其中参杂着双方的隐忍，让步。
01 女人心里的“七年之痒”
有些女孩儿，特别是在一起时间不长的，然后就顺其自然结婚的这类，就很容易出现一种情况：
结婚之前对我百依百顺
以前生气了就会哄我
现在生气了直接不说话
以前感觉他挺干净的，怎么日常生活这么邋遢啊
他怎么这么懒惰，让他帮我去拿下快递都磨磨唧唧要半天...
这些来自于新婚女孩儿的控诉，往往是因为女孩子对于恋爱的时候，跟结婚初期的美好，是她一辈子都不能忘记的，无微不至的关心，细心贴心的问候，她们都是记在心里，挂在嘴上。
这前后一对比，就感觉心理落很大，因此会产生一些不满意的情绪，其实这也并不设，他对她一见钟情，她对他也一见钟情，完美的爱情发生了。是说明嫁错了人，或者对方变了，只是婚后的相处，是每一天，有些缺点恋爱时期是看不见的。
我想对于婚姻生活，每个女孩心中都有过美好的憧憬，但是生活毕竟不是童话故事，没有这么多浪漫的瞬间，柴米油盐、婆媳相处、孩子学习、供房供车...
经常被生活压的喘不过气，所以心中的童话，憧憬破碎，加上自己的老公对自己不闻不问，不关心，不体贴，七年之痒的感觉就越演越烈。
男人在婚后的三五七年，总会偶尔蹦出来一个 “出轨” 的想法。有句话说：男人都是下半身思考的动物，男人就是视觉动物。
喜欢美的，喜欢妖艳的，喜欢主动的...但我觉得这样的说法似乎把个别男人的行为整体化了，并不是所有的男人都是这样，我虽然是一个出轨救助者，但还是觉得万事都有个例外。
很多人觉得大部分的男人出轨都是为了 “性”
这些都是在一步一步的把对方往外推，男女异本身就存在，男人不懂得表达自己，吵架吵不过，动手也不敢，只能犯这样原则性的错误，来告诉你。
其实男人也算是“情感动物”也需要自己老婆的欣赏，夸赞，希望自己打拼过后回到家，可以得到你的 理解和认可 。因为高大的人设，让妻子很容易忽视了他的情感需求，夫妻经营靠双方，这一点很重要。
对于强势的女人，在外面叱诧风云，到了家里还是应该适当的放下自己女强人的身份，要懂得尽量去维护男人的自尊心和自信心，这样才能更稳固。
当然有些男人圈子一样很重要，近墨者黑的原理，跟经常出轨的朋友在一起，难免会有些潜移默化的作用，潜意识会觉得，出轨这件事情其实很正常，他们有能力，有能力才会被很多女人喜欢，有情人就是有能力的表现...按照这样的情况，增加痒的几率80%。
遭遇“七年之痒”应该如何解决？
（1）不改变对方，从改变自己开始
婚姻出现问题，就立马想着，是她的问题，是他的问题，他要改，我要改...我们习惯把推到对方的身上，他不关心我，他不愿意跟我沟通，是她整天打击我，整天埋怨我...
你想改变对方，是因为你的脑子里有你对他的“刻画”其实你脑子里都是“他应该怎么做”这样的思维就容易造成你对现状的更加不满，对方是一个活生生的人，他不可能知道你在想什么，同时我们都拥有的人格。
与其改变对方，不如改变一下自己，让自己变得有情调，有魅力，让对方看见自己的老婆是积极的，是乐观的，是善良的，同时保持双方人格的，这才是一段健康的婚姻应该有的东西。
负能量是最可怕的东西，会传染到对方的身上，一个满满都是负能量的家庭，对方怎么可能会喜欢这样的家呢？就算生活是现实的，鸡毛蒜皮的事情一大堆，但是事情都是有两面性的，换个角度想一想，你的心情都会感觉不一样。
婚姻就是一个附属品，不要变成累赘
（2）别总觉得对方一无是处七年之痒，其实只是个袋鼠只是大部分的人都是在第七年的时候开始发现的问题，所以他们就会说这就是个七年之痒几日，7:00这样基本上就是只六过后，然后不如第七年的时候，其实只我是这样觉得的，如果说真的是有问题的话，不用到七年都有可能会有养这一说法，而且很多时候我们是要想清楚一件事情就是今年只是一个探索，不是我们平时一直认为的那种意思，而且因为现在时代在更新，我觉得很多人现在越来越都是那种快节奏的爱情，快餐式的爱情，有时候7:00不到就已经开始痒了，而且很多时候我们就看到，有些人的爱情到三年就已经开始痒了
婚后时间越久，越觉得对方一无是处，到处都是缺点。洗个脸都不会把毛巾洗完挂好，拖个地都拖不干净，出门前换好衣服，从来不知道放好，全都堆在外面...
你要控诉，有几十条可以说，人无完人，很少有极其自律的人，在这些鸡毛蒜皮的小事情上，抛开这些小毛病，比如，下了班，因为下大雨，你的丈夫给你送伞，来接你。比如，你每天回到家，家里都是准备好了饭菜的，你的妻子还不是怕你饿着？
总不可能一无是处吧？学会去发现对方的优点，另外对于小毛病，也可以制订一些家里的小规矩，如果做不到相应的给一些惩罚，双方约好了一起去完成一件事情，也有助于促进双方的感情。
（3）不要总是旧事重提
不要老是拿过去说事，之前怎么怎么样，现在怎么样怎么样的
降低一些对方和婚姻的要求，允许对方有自己的空间，不要总是采取逼问的形式
不要觉得对方应该要满足你什么，并且没有做到的时候就很生气的说“你不爱我”
如果你希望你的需求得到满足，就大胆的说出你的需求，而不是用指责的语气是告诉他，我为你做了多少，而你又做了什么，这样极其伤感情。
良好的沟通技巧是促进夫妻感情的秘籍。
七年之痒是指六过后步入第七年还是七之后的那一年?我跟我对
对于大多数人来讲，只要是正缘，确定恋爱关系的年份都是喜神年份。感情有时候真的像是我们喝的饮料一样，开始的时候味道香醇，感觉总是让人人的细胞平均七年会完成一次整体的新陈代谢，其实这是一个累计的年限，人体的细胞更换不是同时进行的，而是逐一完成的。“七年之痒”一般是指人们爱情或婚姻生活到了第七年可能会因爱情或婚姻生活的平淡规律，而感到无聊乏味，到达倦怠期，要经历一次危机考验。流连忘返，慢慢的我们习惯了，没了新鲜感了，就觉得没有吸引了，我们会恢复到会白开水的时候，慢慢的明白了饮料好喝但不能成为必须品，白水却是我们离不开的，感情也是一样，随着时间的迁移，感情少了但却成了相濡以沫，慢慢的你会发现原来这种感觉叫做幸福
相关文章
